Los 5 inconvenientes mas usuales en las parejas (y sobre facil resolucion)

La variacii?n sobre desacuerdos y habitos toxicos que debemos replantearnos En Caso De Que deseamos fabricar cadencia en nuestros vinculos.

Los 5 problemas mas comunes en las parejas (y sobre simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define igual que la serie de codigos de interaccion, sobre acuerdos y no ha transpirado desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el amor, sino por la grupo sobre lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el lapso dan sitio a un moda o maqueta sobre union.

Estar en pareja no resulta una suma de individualidades, sino la triada yo, tu y no ha transpirado nosotros. En esta descripcion de como se arma la contacto de pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y no ha transpirado “lo que deseamos las dos”, son un movimiento constante. Desplazandolo hacia el pelo esta bien que asi sea. Los problemas surgen cuando el circulacii?n se estanca en la de estas partes. Exponente “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener razon invariablemente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo no voy” (estancado en la comunicacion).

En esta ecuacion surgen la grupo sobre dificultades que en si mismos poseen escaso tasacii?n critico, pero existe asimilar que cortarlos rapido con el fin de que no se vuelvan persistentes. Cinco de esos problemas usuales son las siguientes.

Las cinco dificultades mas comunes en las parejas

1. Transformar una insignificancia en un problema

Seri­a Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, despues de dialogar horas, sobre la chispa que encendio la dialogo. Es evidente que debido a bajo subyacen bastantes temas nunca hablados que esperan “el momento” Con El Fin De mostrarse. En este caso habria que distinguir el inconveniente actual y darle enmienda inmediata, y dejar las razones subyacentes Con El Fin De un instante mas adecuado. La pareja no tiene que relegar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada movimiento sobre la vida cotidiana.

La pareja no debe omitir que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada accion de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro sabe o tiene que adivinar una movimiento

Las supuestos tinen la vida de contacto. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia efectuar. Es una especie de “sentido habitual” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la costumbre. Se ve demasiado en el sexo “es hombre y deberia saber que hacer”, “si es fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Los supuestos dan por apoyado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden sin darnos cuenta “ya deberia conocer que esa condumio nunca me gusta”, “le explique como se realiza el tramite y no me realiza caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, pero todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar y hablar seri­a la preferible reparacion.

Imponer al otro una forma sobre realizar no solo es pretender exponer sapiencia, es igualmente la forma sobre control en la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro la modo sobre hacer nunca unicamente seri­a intentar demostrar sapiencia, seri­a tambien la manera sobre control sobre la actuacion ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas uno demuestra e impone su conocer asi­ como el otro deberia doblegarse y efectuarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, asi­ como esto genera que se sienta al margen, igual que si lo particular no sirviera. Realmente, nadie posee “el saber absoluto”, en todo caso, los dos pueden argumentar lo que saben con el fin de que la movimiento a encarar tenga un rendimiento mas eficaz; No obstante, por en la totalidad de las cosas, que el elemento sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro la manera de hacer no unico es pretender exponer sapiencia, seri­a Ademi?s una maneras de control sobre la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar reves el discurso y no reconocer el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte todo el tiempo que decis algo”. Frases tipicas desplazandolo hacia el pelo repetidas que dan bronca a quien escucho permite un momento una diferente cosa. Todos estos cambios en lo proverbio reflejan el no lograr dar el brazo a torcer por honor, o porque la sujeto se convence sobre que lo que dijo seri­a lo correcto y defiende su posicion. Seri­a asiduo igualmente que ambos miembros sobre la pareja acuerden una cosa, y no ha transpirado seguidamente, si rendimiento seri­a pesimista, el otro tenga la responsabilidad. En dichos casos, exagerar el acuerdo entre las zonas o las decisiones propias, asistencia an aceptar tanto las logros igual que las costos que surgen al afrontar un inconveniente.

Las 5 problemas mas usuales en las parejas (y de comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

5. Distribuir por obligacion

En este momento es el “nosotros” el que sufre por aguantar a la potencia acciones usuales. Si bien muchas veces la pareja hace cosas que no quisiera, pero existen obligaciones externas que las obligan a quedar (un modelo son los eventos familiares); en otros casos, seri­a individuo el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa sobre que ambos tienen el derecho a determinar por si mismos. Todo se tiene que efectuar en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, salvo el trabajo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta asi­ como se tolera como ajeno al vinculo; aun mismamente el “te camino an explorar” deja de ser una oferta romantica para llegar a ser en la accion mas de el “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo y ganas sobre no perderse ni un ratito para estar con el otro, Tenemos que considerar que su permanencia dana la conexion.

Por Walter Ghedin, psiquiatra desplazandolo hacia el pelo sexologo.